Probando, probando...

Retomando la escena....

(imagen desde Valparaisossss City, con el gentil auspicio de María Luisa)

Vínculo fotográfico...
http://www.fotoamerica.cl/2006/index.php?option=com_wrapper&Itemid=99

Mechoneo.....II

Ya del mechoneo ha pasado harto........ Uf, demasiado. Pero continuaré...
Luego de ese apagón, se enciende la luz, los mismos cuerpos de antes más otro, pero colgado desde una pared se vislumbran dificultosamente, trac, trac... último apagón.
Los de segundo nos vendan los ojos y luego de marearnos un poquito, nos llevan fuera del aula, siento calor, mucho calor, y puedo ver entre la tela una hoguera frente a mi. Comienza el djembe denuevo, pero esta vez sin parar, siento que todos bailan y saltan y gritan y se rien todo muy bien.
Siento manos en mi cara y por fin me quitan la venda, veo a mi alrededor... el patio con unas mesas llenas de comida y muuucho copete.
Ops, comienza todo.
Teníamos permiso sólo hasta las 10:30 para ocupar las "instalaciones de la universidad" al final nos dejaron hasta las 12, no me acuerdo cuantas veces más fueron a comprar.
No relataré con lujo de detalle todo lo que presencié y vi, por respeto a todos mis bebedores compañeros (bueno por autorespeto también). Lo único que puedo decir es que terminamos en las Torpederas, playa concurrida y típica de Valparaiso, como a las 5 de la mañana. Nos entramos a las 6 y algo y no quiero ni recordar la primera clase del día siguiente, que era voz.
Bueno eso es lo que puedo rescatar de mi mechoneo que fue espectacular, no salimos ni con pintura, ni con cabezas de pescado, ni hediondos, nada de eso, todos los mechoneos deberían ser iguales...
FIN

Mechoneo........

Hay que admitir que he estado demasiado desconectada del mundo de los bloggs, pero es que el cambio ha sido radical...
De santiasco a Valparaiso, de un pre a la U, de una vida a otra totalmente distinta...

Actuación teatral.... excelente!!! no puedo estar más felizz con la carrera que escogí... La U bkn, mis compañeros... afiatándonos cada día que pasa, las clases, increíbles, los profes, el ambiente, la facultad... todo demasiado bien.
Ahí una foto del "mechoneo" que estuvo excelente (yo estoy de chaleco morado y polera naranja -a la izquierda-)...
Los de segundo, estuvieron cerca de una semana y media asustándonos con lo del mechoneo, lo típico, mostrándonos tijeras y eso... Nadie los quería, jajjaja, hasta que hace poco, el viernes, en la clase de actuación, el profe nos dice que se tiene que retirar más temprano, y deja a los niños de segundo a cargo del término de la clase... Ellos entran todos prepotentes, exigiéndo nosé que y con pura mala onda, hasta que luego de una dinámica de imaginería, el que estaba guiando se para adelante y nos comienza a dar una charla sobre el respeto y blablabla, todos mis compañeros calientes con el niño, comienzan a discutir... hasta que se apaga la luz y escuchamos el sonido de un djembe y los gritos de mucha gente que entra corriendo, con la cara pintada y telas en las manos, todos nos asustamos al principio, pero comprendimos que era el mechoneo. Los niños de segundo saltaban, gritaban, nos acosaban... hasta que entran dos con unas túnicas de monjes y velas entre las manos, con la mirada fija en la llamas, al medio de los dos, una niña con la mirada perdida en el horizonte, susurrando palabras al vacío.... Momento de tensión....
trac trac, tambor nuevamente, apagón.
todos vuelven a saltar gritando pasando por encima de todos... trac trac, una luz tenue sobre el escenario de la sala y un cuerpo de hombre desnudo tendido en el piso, trac trac, apagón.
gritos, trac trac, la misma luz, pero ahora el cuerpo de hombre estaba acompañado del cuerpo de una mujer desnuda... tensión... Apagón

Nostalggia

Nostalgia???
si, de todo, del hoy, del mañana que no puede ser, de lo que deseo, de lo que admiro...
Nostalgia de encontrarme en el limbo, ni allá ni acá, justo en el medio...
Nostalgia de lo que no puede ser
Nostalgia de lo que no puede ser y nunca será
Nostalgia de...
Nostalgia de... si de eso también...
Nostalgia de las certezas
Nostalgia de sus... Si también...
Nostalgia!!!!! de esa que duele un poquito al principio
de esa que ojalá jamás se sintiera...
DE TODO Y DE NADA
en fín, es sólo eso NOSTALGIA, no alcanza para más...

año nuevo, vida ....

Bueno "año nuevo, vida nueva" dicen por ahí, y es que jamás me había resonado tanto esta frasecita como ahora... Porque de verdad que año nuevo, vida total y completamente nueva para mi. La independencia me llegó de sopetón, casa nueva, estudios nuevos, gente nueva, ciudad nueva, micros, playa, aire, plazas, ahhhhhhh!!!! todo nuevo, parece que aún no lo creo, se ve lejos todavía, y eso que ya entro en marzo a clases.
Cuando chica a veces me despertaba llorando porque tenía miedo de que "se acabara el mundo", siempre le he tenido mucho miedo a la muerte... y a la soledad, por eso creo que hoy escribo, para exteriorizar esto que tengo dentro, miedo??, incertidumbre??, nostalgia?? quien sabe, tal vez de todo un poco. Miedo a despertar en la mañana y no sentir ese olor a mi casa, miedo a llegar en el invierno a la casa (la nueva) y no encontrar esa sonrisa de mi madre diciendo "pobrecita, llegó mojadita" jajaja, a no encontrar esa cara de rabia, cada vez que llegue tarde, o no llegue, a la casa. Nostalgia por todo aquello. Incertidumbre por no saber cómo reaccionaré una vez fuera de mi casa. Me considero desapegada a las cosas, más a las personas, pero la familia es distinto, mi familia es distinta. Mi papá es un exhippie, onda con cincuenta y tantos, una de las personas más inteligentes que conozco, pero ya está viejo y eso hace que esté más mañoso y que peleemos harto, pero en fín es mi viejo y lo quiero igual. Mi mamá es una de esas personas que a nadie jamás le podría caer mal, es cariñosa, risueña, alegre, despistada, un tanto inocente, (a veces yo parezco la mamá), es demasiado buena onda, es increible mi vieja, tiene tanto amor para dar, a mi y a mi hermano nos consiente demasiado, es bknn mi madre. Mi hermano... uf la personita de 13 años más inteligente que conozco, es despierto, intelectualmente porque es un niño física y emocionalmente, tiene ese humor negro que da risa y que no se ve en un niño de 13, es uno de los hombres más importantes en mi vida... Bueno esa es mi familia, tranquila, normal, sin mayores problemas, cómo no me va a dar pena y nostalgia separarme de ellos. Muchos siempre relacionan el ir a vivirse solos con carrete y libertad indiscutidamente, y dicen "que bknn", debo confesar que yo igual al principio jeje, pero va más a allá de eso, es un paso importante... bueno parece jajaja, ya; nosé que pensar la verdad... en fin
TENGO NERVIOS!!! es mi primera vez... jejeje fuera de casa tanto tiempo claro.
más encima dejo tanta gente importante, tantos amigos, la verdad que pensándolo bien no son tantos, pero buenos...

La noticia!!!

Han pasado ya unos días (muchos) desde que di la prueba (PSU), y durante este tiempo me pregunté cada día que pasaba, que rayos sería de mi vida luego del 28 de diciembre (día de entrega de los resultados de la postulación), bueno pues llegó el día y llegó mi noticia...
Estaba yo con mi hermano, que tiene 13 años, en el centro de sntiasco, cuando derepente suena el celular del pulpo (mi hermano), él contesta y queda mirándome con unos ojos grandes y radiantes de felicidad, y lo primero que dice es "que rico que vamos a arreglar el violín", yo lo miré y pensé que era bueno tal suceso, ya que hace tiempo ya que lo compré y aún nadie lo ha estrenado... seguimos comiendo y luego el pulpo me pregunta que cuando me dan los resultados de la prueba, yo le digo que hoy a las doce y él me pregunta que "qué haré si no quedo en nada" yo le digo que no quiero pensar en eso, obvio no??. Luego sigue con el tema de los resultados y yo lo encontré raro... hasta que le dije que por qué tanta pregunta y él dejó el tema.
Luego como a las 9 llego a la casa de la Luisa (mi amiga) y su mamá lo primero que dice es "usted debe andar feliz.." y yo le pregunté que por qué y ella dijo que si no sabía nada de la prueba y yo le dije que no... y me dijo que ella pensaba que ya tenía los resultados.. será pensé yo (puta que soy volá)
Después veo a la Luisa y me pregunta que qué voy a hacer y yo le digo que por qué y ella vacila un momento y dice no por nada... bueno ahí me conecté a internet (La luisa tiene un Saiver) y me habló una de mis compañeras de prueba especial (la que tuve que dar pa teatro en la u de valpo) y me dice que está feliz y me pregunta si yo también quedé... y yo dije que nopo y que cómo sabía ella y ella me dijo que los resultados ya estaban en la página de la U... Ahí caí, obvio había quedado y todos sabían menos yo, así que me metía a la página de la U y lo confirmé.

"BIENVENIDA A LA UNIVERSIDAD DE VALPARAISO" yiaaaaaaaaaaaaaa jajajaja, estaba feliz....

la ilusion sigue viva

"La verdad es que esto del sistema y la sociedad nos tienen con atrofia cerebral, ya no pensamos, ya no queremos, ya no tenemos ilusiones, ya nadie cree que las cosas se pueden cambiar..."

Puede que lo anterior refleje a la mayoría de la sociedad, pero no necesariamente a todos y eso me deja ciertamente con un sabor dulce en los labios, la idea de que aún exista gente que tiene ideales propios, que se toma el tiempo de sentir, de pensar, de abstraerse de la urbe, de la sociedad, del sistema impuesto, me deja satisfecha, no feliz, satisfecha. Esto porque pienso que aún vivimos como sociedad, hay una pequeña parte de existencia en el mundo que hace latir al sentido de la vida, nosotros damos las fuerzas para seguir adelante a otros que temen tener pensamientos que rompan esquemas, que creen quiebres, que cuestionen lo que se ha tenido como verdad absoluta por años, sólo por una convención, por que tiene que ser así.
Es verdad que el sistema te programa y que esto hace que se haga difícil abstraerse para ponerse en contacto con uno mismo, con sus ideales, pero creo firmemente que tiene que haber una solución viable. Siempre te dicen que "las cosas son así no mas", pero esta es la clara frase que demuestra lo domesticados que nos tienen. Las cosas No tienen que ser así no mas, solo porque alguien alguna vez lo dijo, las cosas no tienen que ser de ningún modo, las cosas deberían ser por que uno quiere que así sean, claro tampoco digo que deberíamos ser algo así como una raza caprichosa que tiene lo que quiere, no, pero si que tiene lo que cree que es mejor para sus vidas y para las demás, no estamos solos, estamos rodeados de demás seres como nosotros. Hoy escuché que hay que aprender a amar al prójimo y es súper válido y hasta creo compartirlo, pero como!!!! como empiezo a empatizar con alguien que actúa de una manera totalmente contraria a lo que pienso y siento, como amar a gente que mata, a gente que hiere, a gente que no quiere a la gente, cómo llegar a ese grado de entendimiento, de perfección... Ciertamente la perfección es tan abstracta como lo que se dice bueno y lo que se dice malo... Pero aún así con tanta ambiguedad de todo lo que podríamos o no podríamos llegar a ser como sociedad, tengo la ilusión que alguna vez nos sentiremos más cercanos, más humanos, todos miembros de lo mismo...
Tal vez soy egoísta por querer que las cosas sean como yo quiero... pero así es la cosa en todo hay partes contrarias...

Sentencia: La Muerte

PENA DE MUERTE............
Consuelo para los familiares de las víctimas?
Una forma de advertir a "pandilleros"?
Una forma de demostrar quienes son los que tienen poder???

PSU... El camino a la universidad....

Pruebas de "Selección Universitaria"

• Lunes 8:15 Lenguaje y Comunicación 80 Preguntas Tiempo: 2 hrs. y 30 min.
• Martes 8:15 Matemática 70 Preguntas Tiempo: 2 hrs. y 15 min.
• Martes 14:00 Historia y Ciencias Sociales 70 Preguntas Tiempo: 2 hrs. y 15 min.

Durante DOS días se deciden los destinos de cientos de jóvenes y adultos que han puestos sus expectativas en el camino a la universidad, yo una de ellos...
Los organizadores de la prueba de LENGUAJE Y COMUNICACION, se habran dado cuenta que en realidad ya ni utilizamos el lenguaje y que, es más, ya no nos comunicamos???
Los de la prueba de HISTORIA Y CIENCIAS SOCIALES, se habrán dado cuenta que, si bien, historia tenemos, pocos la estudiamos por que en realidad nos importa??? Que de social poco tienen los contenidos, bienes de producción, oferta y demanda, bienes suntuarios...

Que triste es saber que a través de una prueba, tan poco cercana a la realidad que vivimos, se discrimine entre las personas que pueden y no entrar a cultivar su intelecto a instituciones "preparadas" para impartir educación.
Que triste que una máquina que "revisa" las pruebas sea la que determine cuánto se de un determinado tema.
Y por último, que triste que estando en el siglo XX aún no haya educación para todo aquel que la demande...

II Encuentro de educacion popular

La experiencia enriquecedora...

Día 24 de Noviembre, llego al Canelo de Nos (Av. Portales #3020 Sn. Bernardo) a las 9 aproximadamente como apoyo a la compañía de teatro Transhumantes, Teatro espontáneo, de la cual es parte un buen amigo. Entro y veo mucha gente. En un principio no tenía muy claro cual sería mi aporte a tal encuentro, lo único que sabía era que nos presentábamos como compañía el día 26 a las 11 de la mañana, hasta entonces mi participación era nula...
Organizaciones diversas, Ong's, Agrupaciones Culturales, colectivos de arte etc... Personas de diversas realidades culturales (De Norte a Sur del país) todas reunidas con un solo fin "El intercambio de experiencias de la educación popular".
Lo primero que me pregunté fue ¿Que es la educación popular?, luego cuando entrabamos al primer plenario escuche en reiteradas ocaciones palabras como Paulo Freire, Utopías, oprimidos, autogestión, compromiso social, sistematización, etc...
Me dije una junta política de izquierda en ayuda de gente pobre, PERO ME EQUIVOCABA...
Si bien la Educación Popular tiene fundamentos que se podrían identificar con una ideología política de izquierda, no se gestiona con recursos derivados de ella ni con ninguna otra tendencia política. Es totalmente independiente de asociaciones gubernamentales.

Hay un poema de Freire (que es como el precursor de la educación popular) Que de alguna manera describe un poco su postulado de educación

La Escuela

La escuela es... el lugar donde se hacen amigos, no se trata solo de edificios, aulas, salas, pizarras, programas, horarios, conceptos...

Escuela es sobre todo, gente, gente que trabaja, que estudia, que se alegra, se conoce, se estima.

El director es gente, el coordinador es gente, el profesor es gente, el elumno es gente, cada funcionario es gente.

Y la escuela será cada vez mejor, en la medida en que uno se comporte como compañero, amigo, hermano.

Nada de isla donde la gente esté rodeada de cercados por todos lados. Nada de convivir las personas y que despues descubrás que no existe amistad con nadie. Nada de ser como el bloque que forma las paredes, indiferente frío, solo.

Importante en la escuela no es solo estudiar, no es solo trabajar, es también crear lazos de amistad, es crear un ambiente de camaradería, es convivir, es unirse.

Ahora bien, es lógico... que en una escuela así sea fácil estudiar, trabajar, crecer, hacer amigos, educarse, ser feliz.

Paulo Freire es un brasilero de los años '20 que vivió en carne propia la probreza. Estudió leyes y se unió con una maestra, lo que lo hizo interesarse en la educación. Unió la pedagogía y el compromiso social, de ahí nació "La educación como práctica de la libertad". Comenzó con cursos de alfabetización con obreros de una industria, de lo cual nació la educación popular para adultos.

Educación Popular por que???

Bueno la educación se hace popular en el momento que sale de los parámetros de la educación formal e intenta incluir a la mayoría o al colectivo de un territorio que es dominado, oprimido por la clase dominante y a quien no le dan espacio para conformar su propio destino. Apartir del desarrollo crítico del pensamiento, del cuestionamiento, o de la problematización como lo llama Freire, se cumple este cometido, ya que así abriendo el intelecto el individuo va a encontrar vías para romper el esquema de la clase dominante. En este proceso todas las personas involucradas educan y son educadas, no hay un profesor que enseña a sus alumnos (a- lumno- sin luz), osea no existe el iluminado, la educación se hace horizontal, el que cumple el rol del profesor, se denomina facilitador, éste reconoce en primera instancia que puede aprender de aquel a quien va a enseñar manteniendo un diálogo abierto. Se hace indispensable el respeto por el ser humano, solo por el hecho de ser personas y compañeros, no por una obligación de respetar al "superior", asimismo por vocación de servicio el facilitador entrega las herramientas, dependiendo del contexto en el que se desenvuelve el individuo, esto se transforma en un agente de importancia, pues, el contexto situacional de la persona va a mostrar el camino más seguro en que el individuo va a responder exitosamente a las intervenciones y estímulos del facilitador.

Realmente intenté entregar lo más claramente posible mi concepción de la educación popular, pues no quise remitirme a un simple cortar y pegar.

La experiencia se hizo totlmente enriquecedora cuando entramos en grupos de intercambios de experiencia (para eso era el encuentro no?) a nosotros nos tocó con un grupo de Puerto Octay "Clandestinos", con los "Manzopiño" de Peñalolen y con "MOVER" de Concepción.

Pucha muchas gracias a toda esta gente que de manera autogestionada se encarga de mantener en pie este proyecto tan enriquecedor para la comunidad, y para todos nosotros.

Gracias Transhumantes y su teatro espontáneo...

Valparaiso... mar y...

Quisiera poder plasmar este recuerdo para que trascienda en la eternidad, darle la magia de no desaparecer, de quedar suspendido en el tiempo, al contrario de mi, pues en elgún momento desapareceré no estaré más, todo lo que quedará serán mis anotaciones, los pensamientos, las modificaciones concretas que halla hecho en cada lugar...

Mar y brizas me acompañan, una luna de pantalla también, casi puedo sentir la sal en mi boca, en mis labios, el agua deslizándose entre mis pies, la noche acompañándome con un viento propicio...
No estoy sola, la luna y el aire me acompañan, alguien me espera en casa, pero no quisiera llegar, vagaría sin rumbo toda la vida, me levantaría, cerraría los ojos y mis pies me llevarían por inercia hacia un algún lugar incorpóreo, luminoso y calmo...

.Vuelvo .

Sentada en la arena todo es distinto, poco importa todo, mirando el mar me quedaría, no pensaría, no lloraría, permanecería inmóvil, feliz, con una mueca de bienestar en el rostro...
Este olor a mar, a libertad, a felicidad, me envuelve, me embriaga, me seduce, me llama, me invita a quedarme, a comprometerme en un pacto eterno, a trascender con él, a liberarme, a reir, a llorar, a estar, a ser...

Recorro las calles, pasajes y escaleras infinitas, escondidas, me encuentran de improvisto, veredas angostas, murales y muchos colores me asaltan, me intimidan, la calma de la locomoción me impacienta, el condutor para en cada parada, como presintiendo a algún pasajero pronto a aparecer y necesitado de sus servicios, éste nunca llega, con un rostro de resignación el señor conductor prosigue el viaje que se hace eterno. Todo es más calmo, la gente, la vida, el reloj... la humanidad en general... Casas suspendidas en el espacio, como si la gravedad no las afectase tambalean desafiantes, con la frente en alto, orgullosas por ser parte del patrimonio cultural de la humanidad, se saben importantes... escalones que en cada parada tienen una historia, de los que se resistieron a seguir subiendo y de los que se esforzaron por llegar a su destino y salieron airosos, victoriosos...
Adiós Valparaiso, nos reencontraremos en este mundo
o en el otro...
o mejor aún, el próximo año en playa ancha...

Quedeeeee!!!!

QUEDEEEEEEEEEE!!!

jajajaja................Falta solo la PSU.
Teatro alla voy...........jajajaja

ME VOY A VALPOOOOOOO!!!!!

Que buena, ahora solo quiero encontrarme en la playa, sentir ese aire helado, sentirme lejos de este santiago que tanto me agobia... Estoy feliz!!! sentiré ese aire de libertad, me voy sola, pensaré, reiré, descansaré, estudiaré pa la prueba (jajjaja) que se viene el 5 de diciembre y...

no sé. Ojalá el destino tenga algo planeado para estos tres días que estaré visitando la costa...

Nos vemos...

Ah me voy a dar una prueba especial pa teatro, en la U. de Valpo, así que

MIERDA, MIERDA!!!

Mis recuerdos; mi vida

respirar hondo y tendido, abrir los brazos, cerrar los ojos, y girar....
sentir que todo se mueve, sentir esa brisa cálida recorrer tu piel, acariciar con los pies descalzos el pasto verde y sentir el aroma de los árboles...
Luego recorrer esas canchas que me conocieron de niña, volver a ver esa casa de madera pintada de azul, sentir la campana de bienvenida, oir a canito (el perro) ladrar nuevamente, escuchar esos murmullos, esas risas de niños, los gritos de mi tía llamándonos para comer, el sonido de los chapuzones en el agua... volver a ver la piscina!!!! siii... esa a la que tenía miedo por que no sabía nadar, mi flotador!!!!! ese con vuelitos rosados, volver a ver esa mesa gigante laaaarga en la que todos comíamos debajo del parrón los domingos, y los sábados y cualquier día que fuéramos a visitar a los tatas, perderse en ese sitio sin fin... reencontrarme con esa "casa club " que tenía con mis primos, correr detrás de uno porque me molestaba, sentir esa pieza de madera que tanto me atemorizaba en las noche por que era muy oscura y no se distinguía nada, entrar en ese cuarto de las herramientas en donde había de todo, en donde uno encontraba lo que quisiera, andar dentro de la carretilla... jaja que te tiraran de ella, jugar con las ruedas de neumático viejas, ensuciarse con barro, llorar por un juguete, mojarse con la manguera, llorar por estar muy mojada, que te retaran por que te mojaste... sentarte a luchar con las sopas, que te obligaran a comértelas igual...
Ver esos comerciales de Calzarte a las nueve después de las noticias!!!! y que te apagaran la tela acto seguido del comercial... que ni se te ocurriera prender la tele... por que el tata te daba paliza, jugar en el columpio haaaarto rato, que llegara tu prima, y por que era más grande, que te lo quitara, tantas cosas.... Que me faltaría blogg para escribirlas...
Recuerdos... No podría vivir sin ellos... No creo que se pueda vivir sin ellos...
Excepto mi abuela claro está.

Vuelve si???

Y se me perdió, lo busqué por todos lados, estaba desesperada, ansiosa, lloré, grité, me culpé una y mil veces, y luego me detuve unos momentos... me serené, pensé unos segundos y me pregunté qué era lo que había perdido...
Y es que aún no lo sé, lo he meditado horas sentada en la orilla de mi cama esperando encontrar una respuesta, pero nada...
Un pequeño destello dentro de mi cuerpo, algo que se mantenía constante, un amorfo permanete, se fue...
No dijo adiós, no me advirtió, solo se fue. Noto el espacio que dejó vacío y lo extraño, extraño el peso abstracto, el roce que tenía conmigo, la complicidad... tantas cosas...

Adios... Buen viaje... vuelve pronto...

chino mandarín, alemán taiwanes???

jsadkrjbbcv , kjawehru cbio,
aiweurb akse aqweiub a uey,
aweirhcbqu,alietnv???????

De verdad hablo asi???,
jamás les ha pasado que piensan, que sinceramente, nadie los entiende???
Estoy harta de hablar y hablar para que nadie entienda!!!
...................................................................

Una noche

Sintió deseos, anhelos, tenía ganas de estallar en un extasis infinito, la pasión la rodeó con sus brazos llenos de líbido, vió tonos azules, violetas mezclados con amarillos, una imposible amalgama de tonos, formas, movimientos sutiles...
Estaba en otra dimensión, pero no una desconocida, al contrario, una muy familiar, sentía el calor, la locura, el desenfreno, la sutileza... Una sonrisa le dibujaba el rostro, era coqueta, satisfecha, de doble fondo, primero agradecida, luego déspota...
Era medianoche, una delicada melodía de tango fusión que se escuchaba a lo lejos, unas copas de algún licor enconchado en el fondo de alguna botella, un sutil acompañamiento de marihuana y la terraza de algún edificio en el centro de la ciudad, fueron los cómplices de aquel encuentro...
A lo lejos se veían como una silueta que se fusionaba, disminúa y luego volvía imponente...
Sus manos se perdían, no tenía conciencia de lo que sucedía. Sólo sentía. Ese mundo increible de sensaciones se hizo presente, creía que nunca más volvería a digerirlo a palparlo, saborearlo, tenerlo entre sus manos, se sintió más sensual que nunca, más mujer que nunca, su edad no tuvo importancia, sólo la pasión y la entrega, la llevarón a ese momento inigualable, inmejorable, único dentro de sus expectativas. Asi pasó la noche...
En la mañana despertó con una suave brisa, su cuerpo desnudo, cubierto sólo con la chaqueta del amante, sintió pudor, rápido buscó su ropa, nerviosa intentaba vestirse, miraba a su lado y sentía una mezcla de satisfacción y remordimiento...
A sus 50 años, no podía entender que un joven hubiese querido pasar la noche con ella, se sintió vieja, acabada, incompetente, pero decidió no cuestionarse más e irse rápido, no quería verlo a la cara...
El despertó un mometo después, la buscó ansioso, quería abrazarla, sentirla una vez más, la amaba desde hace tanto... Pero se había ido, sintió verguenza, se sintió poco hombre, pensó que tal vez no había podido satisfacer a su amante veintitantos años mayor, se sintió demasiado niño, inexperto, incompetente, pero decidió no cuestionarse más e irse rápido, tal vez podría alcanzarla...
Que cosas la vida no?, las vicisitudes que se presentan... a veces...

Adiós...

Ella dice una vez más que no, no quiere volver a repetirlo, la cansa esto de las despedidas perpetuas, aunque esta vez le parece algo definitivo.
En su rostro vió un dejo de inseguridad, de odio, de llanto, de tormento y de verguenza... Algo único, jamás lo había visto tan indefenso, frágil e inseguro...

La brisa de quella tarde golpeaba en su cara, la quería y la odiaba, habría preferido estar en otro lugar, aunque éste fuese un ascensor rebalsante y sin paradas. Estaba allí, sentado frente a ella, era su oportunidad de decirle lo mucho que la odiaba pero que prefería que volviese a su lado porque el odio no era mayor al amor que sentía incondicionalmente hacia ella. Se comió sus palabras, prefirió observarla, hace mucho que no lo hacía....
La brisa de aquella tarde abría sus poros haciéndola sudar, estaba incómoda, no quería estar allí, pensaba en irse sin dar ninguna explicación, sólo tomar su bolso y marcharse sin mirar atrás, pero no podía, estaba cumpliendo con el último favor de una de las personas más relevantes en su vida, pensaba en decirle lo mucho que lo quería, pero que no podía ser más, todo estaba dicho aunque él aún no lo entendiese, lo miraba fijamente, sentía nostalgia, no quería hacerle daño, jamás fue su intención, quería decirle tantas cosas, pero, prefirió callar aún no era el momento.

Pasaba la hora y ninguno de los dos daba el primer paso, al parecer el encuentro los afectó más de lo que pansaban...

El primero en hablar fue él, estaba ansioso, dijo que ya no podía mentirse y que debía cortar todo lazo o relación con ella, estaba destrozado, se le notaba en los ojos, dijo que aún no entendía, y le preguntó una y mil veces en un intento desesperado -calificado así por él mismo- de no hechar por la borda esos años común...

Luego le tocó a ella, no quería seguir explicando lo que se podía entender con una retrospectiva corta, estaba cansada, lo intento una vez más... pero nada prefirió dejarlo por la paz.

En algún mometo la abrazó, ella cerró sus ojos, quiso volver a tiempos pasados, se sintió segura y protegida, imaginó todo una historia perfecta, una lágrima rodó por su mejilla, y con ella toda la seguridad que había creído tener. El la sintió como hace mucho no la sentía, volvía a estar protegido, seguro, tranquilo, cerró sus ojos y quiso que ese momento no terminase nunca. La abrazó con todas sus fuerzas y de pronto comprendió que ella no lo hacía con la misma intensidad, comprendió que él entregaba más de lo que recibía -por lo menos lo que él esperaba recibir- y la soltó. Ella en el momento, se sintió perra, sabía que no podía estar ahí, autoconvenciéndose de que las cosas eran distintas y lo soltó.

Pasó un momento y se dieron el adiós definitivo. Fue algo seco, sin emotividad, sin lágrimas ni vacilaciones... Sólo cada uno tomó su camino y marchó.

Me pregunto que hará posible tanta confusión de sentimientos en una relación evidentemente deteriorada, se puede amar y odiar a la vez???

despacio, muy despacio

Despacito, despacito...
Todo sería mejor si hiciera las cosas
despacito, despacito...
Si me tomara el tiempo
despacito, despacito...
Si pudiese pensar fríamente y
despacito, despacito...
Poder emanciparme
despacito, despacito...
Y correr hacia mi nuevo destino, pero muy
despacito, despacito.
Eso me daría tiempo de tomarme un tiempo, un alto, un descanzo, de hacer una buena introspección y sacar un par de conclusiones sobre lo que quiero y lo que no.
(Si es que quiero algo...)

El poder de algunos o algunas...

Día jueves:
Me subo a la micro, lo primero que veo es a un gran contingente masculino dentro de ella. Me propongo intentar correrme hacia atrás, pues no es muy cómodo ir en la pisadera (Además eran como las 9, la hora infeliz pa tomar micro, más si la tomas en el conglomerado Macul con Grecia), cuando creo haber alcanzado el nirvana acomodándome al lado de una señora, veo a todas las caras, esas que usualmente ven hacia afuera como por inercia, mirar al mismo tiempo para la puerta.... Ya, yo pienso "será que pasó algo y yo no me di cuenta, cosa muy característica en mi", me volteo y.... una mujer alta, morena, crespa, muy estilizada ella se sube sin ningún problema, los tipos que iban en la pisadera se bajan para darle el paso, jajaja, me cagé de la risa, bueno. Luego pasa que la mina era estudiante y compañera de otros tres que estaban de espaldas a mí, y con una vocecita tímida dice: "¿Compañeros pueden hacerme un ladito?" los tipos quedaron helados, como pudieron hicieron lo que fuera para que la señorita tuviera un lado entremedio de ellos (Ojo que la micro iba llena a cagar) y yo me llevé todos los codazos de los nerviosos compañeros que intentaban acomodar las mochilas y hasta las posturas para que la "miss" cupiera.
Pasó un rato y todos los hombres (o por lo menos los que iban despiertos) la miraban de reojo, ella jugaba con su pelo, sonreía, y se sabía la dueña de la conversación, sabía que dentro de ese espacio ella podría hacer cualquier idiotez y lo más que recibiría sería risas nerviosas y hasta halagos, jajaja. Los compañeros idiotizados iban como Alicia en el país de las maravillas, veían puras flores y corazones a su alrededor, aparte que se sentían como los dueños de la "miss codicia" en ese momento, eran la envidia de los muchachillos...
Yo pensé en el poder femenino y en lo idiotaz que se transforman algunos ante una mujer bella.
Los minutos pasaban, la micro se iba desocupando de a poco y se hacía cada vez más evidente el fuerte magnetismo de la mujer con los hombres.
En uno de los primeros asientos iba un niña sentada y su pololo iba parado, éste miraba a cada rato a la "señorita codicia" del momento, no podía ser menos disimulado y la pobre polola supongo que iba furiosa, en un momento de conciencia el pololo del año quiso darle un beso a su amada pareja y ella lo envió a la mierda, jajaja (yo seguía muerta de la risa).
Al final del viaje (Como en Diego Portales - iba en la 641-) se desocupó un asiento al lado mío y de los compañeros y adivinen que... Me lo arrebataron... jajaja, en todo caso lo sabía, era de esperar. Y el compañero que lo cedió se sintió como el rey Arturo al sacar la espada de la piedra, jajaja; "Triunfal".
La miss codicia se bajó al poco rato, y los compañeros se quedaron mirando como quien al final de un partido va a llorar las penas... Y todos en general, las caras se volvieron a las ventanas, las pololas se sintieron con el control nuevamente... todo volvió a su rutina... Pero ojo!! eso hasta que suba otra señorita codicia a la micro, ahí volverá a tener el control de todo nuevamente, la catarsis masculina volverá, jajaja... Y yo me quedaré sin asiento...

Qué nos queda de verdad??

Numerosos gobiernos de los más poderosos del mundo tienen millones de planes secretos para el rebaño, que somos nosotros.
Noticias como una posible epidemia de gripe aviar, mientras que científicos estan volviendo a crear una influenza, ésa que mató a tanta gente en españa a principios de siglo, para saber cual es su composición y por qué fue tan fulminante (diciendo que es para el bien de todos), uds. creen que para los líderes también fue un golpe?? Negativo. Por algo
"Bush usaría soldados para aplicar cuarentena en caso de epidemia" Según una noticia en exclusiva. Una cosa a espaldas de otra no?? "Líderes"; ellos junto a expertos, científicos, microbiólogos y demases, tienen la primicia de todo quien sabe desde cuanto tiempo antes de que pasen las cosas... Esto me da para reflexionar, pensar, asustarme, llorar, gritar, pedir explicaciones que jamás se me darán!!! Me pregunto en que realidad vivimos... Dentro de nuestros hogares hay una, dentro de nuestros paises, hay otra, y dentro del mundo hay otra mucho más distinta... Cuanta información nos es escondida a diario por militares, gentes del gobierno e incluso por los medios de comunicación?? A cuantos años luz estamos de la realidad??, si es que hay una. Me cuesta tanto abstraerme de todo lo que sucede a diario, hay personas que dicen "ya, si no importa, será lo que Dios quiera", pero resulta que ésta es una frase demasiado fácil, cliché, sin ninguna construcción y dificultad mental, es para quellos conformistas, vulnerables, permeables, manejables, etc...
Esto no sirve, ni a mi ni a nadie, no quiero creer que a la gente no les importe saber que pase con sus vidas, es más, qué pase con el planeta, y aún más, que no les importe saber quien es el que interviene hasta tal punto en nuestras vidas que es capaz de cambiar todas y cada una de un solo movimiento o mandato... Por favor informémonos de lo que pasa alrededor!! No quiero ser otro ente inanimado que vive por inercia sin razonamiento y sin la menor idea de lo que pasa; en una burbuja de tierra y oxígeno...
Hace poco hubo un terremeto en Asia... Qué pasa con el planeta?? Será que a alguien le interesa en verdad?? Todos hacen vista gorda de los hechos últimamente acaecidos, pensemos que han habido Huracanes, ciclones, tifones, etc... en menos de un mes y ahora un terremoto!! Para mi esto no es normal, El Calentamiento Global se está presentando, entrando en nuestras vidas fuertemente, es verdad que hace tiempo que existe, pero ahora es notorio, demasiado y no quiero quedarme aquí sentada en mi silla frente al computador viendo cómo miles de personas mueren a causa de éste...
A jaaa.
Otra idea, ¿Será que ésta es la manera que tiene la naturaleza de controlar la sobrepoblación existente en el planeta? o es que ¿Los mayas tienen razón y estamos entrando en el cuenta regresiva de aquí al 2012? Lo que sea quiero estar informada, saber lo que pasará con mi vida y con la de los demás...
Sólo quiero algo de verdad!!!!.....

Incompetente

Como ir cagándola al extremo y no morir en el intento...
Hay veces en que tu vida (o tal vez sólo en la mía) se sale de tus propias manos, no sabes cómo controlarla, por qué hiciste esto y lo otro y lo otro, y eso que no querías en principio.
A tiempos me siento sin plena conciencia. Un ser totalmente controlado por los impulsos, los ambientes, etc... espero que no sea asi por el resto de la vida que me queda...
Debo reconocer que me he sentido orgullosa de lo impulsiva y espontánea que he podido llegar a ser en ocaciones, pero ahora es distinto.

Nosé hasta cuando me dure esto, ojalá que no por mucho tiempo.
Por ahora me declaro incompetente en el manejo saludable de mi vida!!
.....................Esto desde hace unas semanas...................
..No quiero más........................................No No No No..
.......................................STOP!!!!!!!!!!...............................

codicias femeninas

Esto a propósito de un altercado por alli... entre dos idiotas...
¿Es verdad que las mujeres siempre estamos comparando y compitiendo con nuestras compañeras de género?, ¿Qué es ese sentimiento que no podemos controlar cuando vemos u oimos nombrar de una mujer mejor que nosotras?, mejor en el sentido que cada una le de, claro está. A veces pensamos cuando vamos por la calle y vemos a una potencial “codicia” ( codicia porque todos la desean y son muy pocos los que logran conseguirla) en nuestro ego, hacemos una introspección y nos reconocemos tal cual somos, con defectos y virtudes, y es en ese momento en donde decimos, “no es mejor que yo”, nos sentimos seguras, autoconvencidas y seguimos nuestro camino, el problema comienza cuando nos volteamos y vemos a una docena de varones que no piensan lo mismo, y que se dan vuelta para halagar a tal brote femenino y que hasta podrían hacer cualquier cosa por corroborar tal obra de arte –en labios suyos-. Nuestra seguridad se nos derrumba, ya no somos las competentes que creímos y nos vamos todas envidiosas y auto desprestigiadas de la situación.
No quiero decir que nuestro fin al salir a la calle sea complacer a esa jauría masculina ni que seamos unas envidiosas y fracasadas empedernidas, sino que simplemente la competencia, la envidia y la niñería existen dentro de cada una de nosotras, aunque jamás las queramos evidenciar, están dentro, aferradas a nosotras perpetuamente. Entonces, ¿Será que nuestra competencia comienza cuando nos sentimos sustituidas y menos atractivas por los adanes?
solo y exclusivamente por ellos?? Conciente o inconcientemente nos arreglamos para sentirnos seguras, para crear actitud, para sentirnos dentro y no fuera del ambiente, para sentirnos integradas, reconocidas, y además, para que nuestra pareja no nos sea arrebatada de nuestros brazos por una codicia cualquiera, para dar frente a la situación, para poder sentirnos íntegras y vencedoras ante cualquier eventualidad, incluso aquella de caminar por la calle.
Con todo lo anterior no estoy diciendo que queramos llegar a ser como una de estas señoritas codicia, no, en realidad por muy bella que pueda llegar a ser una mujer físicamente, nunca se va a comparar con otra, pues, la mayoría de las veces somos reflejo de nuestro interior, y por consiguiente, únicas.
Si aquellas señoritas codicia tienen una perfecta capa exterior, nosotras, todas, somos la consecuencia de haber sido de esta manera y no de otra, autenticas y originales. En realidad, no sé si hablo representando a una mayoría, sólo hablo por aquellas no perfectas, por aquellas que miran a su alrededor y sienten que no son una escultura animada, aquellas que se sorprenden de la hermosura de alguna otra fémina, por aquellas que aún se sorprenden de lo niñas que podemos llegar a ser.
Las señoritas codicia en realidad están donde nosotras queramos que estén y como nosotras las queramos ver, las señoritas codicia, son codiciadas por aquellos que esperan un trofeo que mostrar, por aquellos que las denominan codicia para generar la carrera y el interés de la virilidad que los acompaña y así tener un juego por el que competir y ganar.
Los demandantes de estas féminas cuando llegan a conseguir su trofeo se dan cuenta que la inalcanzable miss codicia, es en realidad una mujer como cualquier otra, con mañas e imperfecciones, y lo más importante con celo e inseguridad de que llegue alguna otra codicia que pueda desvirtuar su ya proclamada corona, que ni ella sabe que tiene.

Sola.. inevitablemente

Bajo la mirada penetrante de aquel que la cortejaba incesantemente, sin querer hacerlo, Sofía descendió del vehículo, una sonrisa nerviosa le dirigió, como queriendo despedirse para siempre de aquel, simplemente por que no era lo que buscaba. Tomó el pasamanos y estuvo dispuesta en la avenida esperando a que el destino le tuviese algo interesante preparado en camino. Caminó largas cuadras, miró millones de personas, imaginó cómo debían ser cada una de sus vidas, qué debían pensar cuando caminaban a prisa, a dónde debían llegar lo antes posible. Miró a cada uno pasar por su lado, penetrante, coqueta, muchos le contestaron con lo mismo, esa mirada armada, premeditada, siempre lista para cuando sea el mometo indicado, para cuando una mujer los mire con alguna intención, aunque no sea con aquella de gustar. Gastó mucho de su día en aquello, lo recorrió todo sin encontrar el fantástico destino que esperaba.

Esperaba una mirada cómplice. Estaba cansada de la rutina, de lo posible, ella esperaba algo imposible, algo que la sacara de la normalidad, ella quería irse, fugarse, aventurarse, vivir algo intenso, que mientras caminara encontrara a alguien que compenetrase de tal manera con ella que simplemente se escaparan, tal vez a una ciudad cercana, o simplemente a la cima de algún cerro donde nadie pudiese llegar...

El día estaba a punto de terminar, Sofía se sentía desdichada, no había logrado encajar con ningún individuo de la sociedad, por lo menos no del modo en que ella lo quería, se hacía tarde, las luces de los faroles comenzaban a amanecer, la fauna humana se transformaba en adulta, los niños empezaban a escacear. Imaginaba que si comenzara a mirar desde lo alto de algún edificio vería ese increíble mar de luces entre la inmensa oscuridad, eso que tanto le gustaba, eso que evocaba en ella sensualida y escalofríos, por algún mometó lo anhelo con todas sus fuerzas... Pero no era así, no estaba en la cima de nada y menos de un edificio. No quería resignarse a partir de regreso desde donde había venido, no otra vez, no quería que se convirtiese en rutina algo que le brindaba la única esperanza de salir de ella. Miró por última vez hacia todos lados y... nada. Le quedaba sólo regresar, sólo aquello que no quería, algo que la mataba de a poco, eso que le quitaba esperanzas, ilusiones. Nada más pudo hacer, sólo resignarse y comenzar a comprender que no había nadie allí fuera para ella... estaba sola...

Desastres Ambientales ¿Accidente o Negligencia?

Ja, ese fue el encabezado de un artículo que leí, me pareció una burla, jamás en mi vida se me habría ocurrido preguntarme tal cosa, como cuestionarse lo incuestionable???
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Ruina Romana (García Lorca)

(Una figura de *pámpanos rojos, toca una flauta sentada sobre un *capitel. Otra figura, cubierta de casacabeles dorados, danza en el centro de la escena)

Figura de Cascabeles (1): ¿Si yo me convirtiera en nube?

Figura de Pámpanos (2): Yo me convertiría en ojo.

(1): ¿Si yo me convirtiera en manzana?

(2): Yo me convertiría en beso.

(1): ¿Si yo me convirtiera en pecho?

(2): Yo me convertiría en sábana blanca.

(1): ¿Si yo me convirtiera en pez luna?

(2): Yo me convertiría en cuchillo.

(1): (Dejando de danzar) Pero ¿Por qué? ¿Por qué me atormentas? Si yo me convirtiera en pez luna tú te convertirías en ola de mar, o en alga, o si quieres algo muy lejano por que no desees besarme, tú te convertirías en luna llena ¡Pero en cuchillo! Te gozas en interrumpir mi danza y danzando es la única manera que tengo de amarte.

(2): Cuando rondas el lecho y los objetos de la casa te sigo, pero no te sigo a los sitios a donde tú, llena de sagacidad, pretendes llevarme. Si tu te convirtieras en pez luna yo te abriría con un cuchillo, por que soy un hombre, más hombre que Adán. Si yo no tuviera esta flauta te escaparías a la luna, a la luna cubierta de pañolitos de encaje y gotas de sangre de mujer.

(1): (Tímidamente) ¿Y si yo me convirtiera en hormiga?

(2): (Enérgico) Yo me convertiría en tierra.

(1): (Más fuerte) ¿Y si yo me convirtiera en tierra?

(2): (Más débil) Yo me convertiría en agua.

(1): (Vibrante) ¿Y si yo me convirtiera en agua?

(2): (Desfallecido) Yo me convertiría en pez luna

(1): (Temblorosa) ¿Y si yo me convirtiera en pez luna?

(2): (Levantándose) Yo me convertiría en cuchillo. En un cuchillo afilado durante cuatro largas primaveras. Y ahora vete por que te desprecio, te escupo.

(1): ¿Lo quieres? Adiós. Estoy tranquila. Si voy bajando por la ruina, iré encontrando amor y cada vez más amor.

(2): (angustiado) ¿Dónde vas? ¿Dónde vas?.

Esto lo acabo de descubrir y lo encontré fascinante...

pasos pasitos...

Pasos, difícil darlos por vez primera no??

ja!! y parece tan fácil... uno piensa en ir para allá, salir, caminar, llegar a un punto siempre, pero pocas veces piensa en cómo dar aquel paso que te transporte de un lado a otro... que ingratos somos con nuestros pasos, jamás los reconocemos como tales...
Cuando somos bebés, cuesta pararnos y dar el primero, de hecho, nos caemos muchas veces antes de siquiera estar cerca...

Luego comienzan los primeros pasos que harán de ti la persona que eres, el paso que te lleva desde la puerta de tu primer colegio hacia el interior... ese que das por primera vez para acercarte al niño que te gusta... ese otro que te lleva por primera vez a tomar la micro solo... ese que te lleva a la sala de tu primer curso de media... ese con el que sales por primera vez para nunca más volver al colegio... en fín, tantos...

aunque hay pasos más difíciles que otros, los pasos del corazón son muy complejos , aunque están directamente relacionados con los físicos... Cuando debes hacer aquello que sabes que debes hacer pero que por uno u otro motivo no quieres, el paso se te complica, el paso del corazón manda a todo su ejército a los músculos e intenta detener el avance, jajas, los músculos no se quedan atrás, no lo crean, ellos se defienden, pues tienen una misión que cumplir a como de lugar. Tu lo sientes en la incapacidad que tienes de avanzar normalmente, sientes tu cuerpo más pesado, caminas más lento, sientes que no llegarás nunca hacia donde te diriges... Al final cuando estás en el umbral que puede que cambie tu vida das un respiro gigante y como te sea posible reunes todo tu esfuerzo para que en un movimiento calculado, racionalmente calibrado, des el mentado paso... y tatán, ahí estas otra vez con tu primer paso hacia lo que sea...

parece fácil pero no lo es...

emoción o lágrimas?

Es la primera vez en la vida que me siento mal por no llorar, un acto tan instintivo como aquel... no me brota... Estaré perdiendo la emoción??, tal vez estoy empezando a ser más fría.
Cómo nos cambia la vida no??, un día eres la princesa del mundo (literalmente) al otro una mierda, pero "ojo", por que tú lo decidiste, tú lo quisiste así, aunque te duela y no llores, fue tú opción, perderás caricias, compañía, palabras, besos, amor... tantas cosas. Vale la pena??, ahora cómo te sientes??, estas más tranquila no?? ya no debes preocuparte por las peleas, ni por salir, ni por ver amigos, ni por estar calma, ahora simplemente las cosas fluirán. Irás al centro con aquel que no podías ni mencionar, pasarás la fiesta tranquila, en paz, sin peleas ni choques, no tendrás que preocuparte por sus palabras, irás al parque y si quieres te quedarás toda la tarde viendo a la gente vivir, a los árboles crecer, y no le darás cuentas a nadie, nadie te preguntará por qué ésto y no lo otro, nadie te dirá que hacer... Aunque... nadie te tomará el pelo y te lo acariciará, nadie te abrigará, nadie te mirará así, nadie te pillará en tus mentiras, nadie compartirá tanto de su vida, nadie te amará por sobre todo...
Bueno creo que no estoy perdiendo la emoción, acaba de suceder...
pero... es emoción o solo lágrimas???

Vida para que??

Es verdad que nuestra civilización va en desmedida decadencia, se puede oler al despertar, mirar al abrir los ojos, sentir en el momento mismo que existimos...
¿Por qué será aquello del afán de autodestrirnos?, jamás he podido responderme aquello, y eso que hace mucho que me hago la misma condenada pregunta, creo que jamás podré hacerlo con algo que realmente me deje convencida, no creo que halla jamás algo mejor que vivir, respirar, sentir, emocionarse, no comprendo esto de aniquilarnos concientemente...
El alcohol es un agente sumamente dañino para nuestro organismo, y aún así lo seguimos consumiendo, tal vez sea que todo llega a su fin predeterminadamente por cada ser o ente, tal vez todo planea su autodestrucción inconcientemente, quien sabe??... Alomejor para eso vivimos, para inventar como morir, para experimentar el término y el inicio de las cosas, el Alfa y Omega, de todo, aún así es solo una presunción que no me gusta, no me gustaría saber que el fin* de mi vida es morir, en realidad no lo es, por que intento de todas formas mantenerme en pie, viva y respirando. Aunque es difícil decidir cual será el fin de tu vida, no es tan simple como plantearse el fin de un ensayo o trabajo, es muchísimo más complejo, tal vez demasiado y por eso jamás nos cuestionamos esto y jamás llegamos a una respuesta y jamás llegamos a comprender cual es la concecuencia de todos nuestros actos en perjuicio del medioambiente y nosotros...
Amo esto, aunque me halla tocado presenciar el tiempo menos... mm agradable, más indiferente, justo el con menos ilusión, pasión, corazón. Igual amo la vida y la tierra y haré todo por no verla truncada por otros cientos de miles de personitas que simplemente no les importa, o que no se toman el tiempo de pensar en aquello, un descanso de cinco minutos de sus vidas para ver para donde van, para cuestionarse, tal vez, el por qué salieron hoy de sus casas, ¿Por inercia o real necesidad? ¿Será que solo tenemos que satisfacer las necesidades físicas?, yo creo que una parte importante para nosotros son nuestras necesidades espirituales, esas que te pide el alma a tiempos... ¿Será que muy pocas personas lo ven?, ¿hoy lo ven tan pocas?, jaja, debe ser cierto eso de a más modernidad menos espiritualidad y mayor inconciencia... Hay una canción que dice "No quiero ver un día manifestando, por la paz en el mundo a los animales, como me reiría ese loco día, ellos manifestándose por la vida, y nosotros apenas sobreviviendo..." Jaja, yo ciertamente no quiero presenciar ese día, sería como ver las "siete trompetas", el "Apocalipsis" en vivvo y en directo...
Sólo no quiero ver todo en ruinas, habría sido inútil vivir.

*-Entiéndase fin como meta, de lo contrario es obvio que toda vida tiene como fin la muerte-

...Vuelvo a vivir en mi país...

"Vuelvo a renacer amado pueblo"... escucho a lo lejos... como antes, cuando ciertamente me deleitaba el sonido y la letra a tal punto que me estremecía entera.

Perdí mucho de aquello, pero no le hecho la culpa a nadie... sino a mi, por ser tan permeable, por dejarme sepultar bajo un molde, un lindo molde de plástico. Perdí mucho no??, eso parece, pero quí estoy, nuevamente.

Salgo de las cenizas como el ave Fenix no??, jaja.

Bueno de vuelta. Todo término es también un comienzo, este es el mío...